Uruguay; ¿una aldea, una pulpería, un almacén de barrio?

¿Quién hace que una noticia se vuelva un chisme? ¿Y quién hace que un chisme se vuelva noticia? Históricamente, los chismes surgieron como comentarios que se daban de boca en boca en grupos sociales pequeños, ya sea en alguna colonia, pueblo o etnia, y la información dada generaba un enorme impacto en dicha sociedad.

En Uruguay, años atrás, los hombres se juntaban en las pulperías de campaña, a tomarse unas cañas y comentar sobre las bondades o maldades de los políticos (aunque no había mucha información) y las de los compadres y comadres que habitaban su vecindario. Y las mujeres, a su vez, se juntaban en el almacén de barrio, o barriendo la calle, escoba en mano, para chismear sobre los hombres, las vecinas, las hijas de las vecinas, los amigos de las vecinas, los novios, y otras cositas. Les decían las chismosas del barrio.

Y desde entonces el chisme, y su socio, el amarillismo, han marcado su protagonismo en nuestra sociedad, de la mano de la prensa, y facilitado por los beneficios otorgados a los medios de comunicación. Y es que el chisme es como tomarse una grapamiel; es dulce pero fuertecita como pa’ que revolucione nuestras neuronas y active nuestras endorfinas.

Vamos al Uruguay moderno. Ahí tenemos por ejemplo los casos del supuesto narcotraficante Marset, a quien incluso fuimos a entrevistarlo a sus aposentos para edulcorar, o romantizar, según algunos, una historia de un tipo simpático, canchero, familiar, laburador en lo suyo, y un verdadero influencer (como se dice ahora) capaz de iluminar a más de un pelotudo barato, rapiñero, o hurtador, a convertirse en un poderoso emprendedor, capaz de figurar entre las personalidades del suplemento Fortune. Lo cierto es que el tipo logró la fama y el reconocimiento mundial, y con seguridad ya saldrá quien escriba un libro a su favor, pues salieron miles de chats y sus correspondientes chismes, que le cagaron la vida a más de un funcionario: le dieron los más altos puntos de ratings a algún canal televisivo, y le llenaron el bolsillo a algún periodista.

Aclaración: no es criticable la información sobre los manejos de este indeseable que nos quemó la cara y el prestigio como nación: pero sí lo es el chismerío mediático con el que la prensa uruguaya se relamió durante semanas y meses montando un circo que obstaculizó la justicia.

Y más o menos por ahí, saltó lo del guardia personal del presidente de la república, Alejandro Astesiano, con sus miles de derivaciones, dando lugar a una historia sin fin, que siempre amenaza con acabar, pero siempre se las ingenia para continuar. Y ésta si que logró, y traspasó, sus expectativas, pues ya se hizo acreedora de un libro escrito por un periodista (¡Docente de periodismo en la Universidad de Montevideo!) titulado “El caso Astesiano. Una trama de espionaje y corrupción en la Torre Ejecutiva”. ¡UN LIBRO! ¡Hasta dónde ha llegado la cultura de la banalidad, el sensacionalismo, el amarillismo, la estupidez, y la poca cultura intelectual que puede entretener a los uruguayos! Estas cosas me aterran como sociedad..

Y ni que hablar de la serie del Senador Penadés, caído en desgracia por sus gracias homosexuales. Recientemente, parecería que la telenovela de Penadés, originada en un romance sexual con la menor imberbe, Romina (Celeste) Papasso, se ha vuelto eterna e infinita como la gloria de los encumbrados, pues hasta ha logrado que el celular (supuestamente muerto, y encriptado, del ex -senador) haya resucitado como Lázaro, de su cripta, y tiene algo más para decir. ¡Mi Dios! ¡Esto parecería obra de Mandinga, o de la Inteligencia Artificial!

Los abogados presentaron un escrito porque alguien activó y utilizó el celular de su cliente, y algunas personas accedieron al WhatsApp del exlegislador y conversaron con algunos contactos agendados.  Afirman que días después de que el teléfono de Penadés fuera activado, y regurgitado, se filtraron chats con el expresidente del Partido Nacional Pablo Iturralde, en los que se hablaba de la fiscal Alicia Ghione. 

¡Y pa’qué! El tipo, en plena intimidad comunicacional, hizo algunos comentarios personales indiscretos, y la inteligencia artificial de la prensa (alcahuetes bien remunerados) consiguieron una vez más los chats clasificados, y dieron paso al chisme amarillento más completo. Y la simple publicación fue suficiente, para que el individuo renunciara a la presidencia del segundo partido político más importante del país. ¡Simplemente, porque alguien invadió su privacidad!

Pero a su vez, esos interminables y abominables chats y chismes, dieron lugar a la publicación de otra conversación que involucraba al presidente del PIT-CNT, ¡quien, borracho como una cuba chocó el auto en Punta Carretas, con dos autos que estaban estacionados y la espirometría realizada, señaló que tenía 1,53 gramos de alcohol en sangre!

¡Vaya! es mucho alcohol en tan poca sangre! Y es que lo venían vigilando discretamente, porque casualmente, el mismo día había estado en un comercio en la Ciudad Vieja, presuntamente expendedor de estupefacientes, lo cual fue comunicado al presidente de la República. El presidente dijo simplemente “perfecto”, y esto bastó para que se alborotara el gallinero mediático. Se afirma que el Pit-Cnt denunciará ante la OIT la “pesquisa ilegal por parte del gobierno” a su presidente; lo cual podría dar lugar a otro bonito chisme, porque el organismo internacional podría dictaminar que para el presidente de la principal gremial sindical de un país, no es saludable manejar alcoholizado, y jugando a los autitos chocadores.

¿Era necesario todo este quilombo barato, cuando el presidente de la república tiene toda la potestad para recibir -y conocer -todo tipo de información que pueda afectar a personalidades de la nación?

Natalia Roba, en su página EnClave, del diario El Observador, aportando una cuota de criterio profesional, reflexiona que: “Volviendo al caso Abdala concretamente, no reviste una irregularidad que el presidente fuera informado de una investigación por un tema de drogas que involucra a una persona pública como lo es un dirigente sindical…”.

Francisco Faig, en su columna del diario El País, va más allá, y aclara en su artículo titulado “¿Qué hacés, putazo?”, (concepto referido a una forma coloquial de saludarse con un amigo) que “el artículo 28 de la Constitución fue redactado en una época en que no había mensajería instantánea por celulares ni redes sociales en general. Pero es muy claro y sigue muy vigente: “los papeles de los particulares y su correspondencia epistolar, telegráfica o de cualquier otra especie, son inviolables, y nunca podrá hacerse su registro, examen o interceptación sino conforme a las leyes que se establecieren por razones de interés general”.

Y esto es realmente grave, ¡porque estamos ante el abuso de una prensa chismosa y amarillista que se tragó lo del “cuarto poder”, y quienes -escudados en el derecho a la información – se benefician comercialmente, irrespetando la privacidad de los ciudadanos!

No nos extrañe que, en cualquier momento, dentro de tantos reconocimientos internacionales que intelectualmente hemos logrado, nos den el premio mayor ¡como el país más chismoso y alcahuete de América! ¡Les juro que no me río; me dan ganas de llorar! En esto, seguimos tan primitivos como nuestros gauchos chismeando en las pulperías de campaña, o nuestras vecinas chusmeando en la calle. 

Nota 1: Prensa: El término también hace referencia al conjunto de personas que ejercen el periodismo. Y, en ocasiones, al conjunto de periodistas congregados en un determinado lugar, para una cobertura informativa.

Nota 2: Lo bueno de todo esto quizá sería que nos dan la suficiente información sobre nuestra realidad social, y sus debilidades. Lo malo, es que es un juego sucio, en el cual unos juegan abusando sin límites, en sus potestades.

 Javier Milei, el chico estrella y mal educado, que quiere revolucionar la argentina.

Dicen que es muy inteligente. Dicen que es muy buen economista. Dicen que ha escrito varios libros. Dicen que ha trabajado para empresas argentinas de primera línea. Dicen que es amigo de Bolsonaro, de Trump, de Elon Musk, de Zuckerberg, y de los máximos protagonistas mundiales. Se ha abrazado con el genocida Netanyahu. Y dicen también, que es un mal educado.

Y bueno, se dicen de él muchas cosas al igual que en aquella milonga que cantaba la gran Tita Merello: “se dice de mi”.  Lo cierto es que este chico maravilla, hoy presidente de la Argentina,  empezó puteando al Papa Francisco (su coterráneo argentino admirado entre los argentinos), tratándolo de “imbécil”, y afirmando que “es el representante del maligno en la Tierra”. Que siempre está “parado del lado del mal”, porque apoya los impuestos; que “tiene afinidad por los comunistas asesinos” y viola los Diez Mandamientos al defender la “justicia social”. Y aún cosas más duras y agraviantes: ha llamado al papa Francisco “zurdo asqueroso”, “comunista impresentable”, y un “potato” (el nombre en inglés del tubérculo papa).

No obstante, en febrero del 2024, el mandatario ejecutó un giro de 180 grados en su vínculo con el Vaticano; le pidió disculpas a Francisco por sus comentarios en el pasado, y logró sellar un encuentro con el máximo referente de la Iglesia católica, llevándole alfajores de dulce de leche y galletitas de limón (de la marca de preferencia del sumo pontífice).  Y Francisco, canchero él en estas lides, afirmó simple y públicamente que “Son errores de juventud que todo el mundo comete”. (¡Vaya uno saber, realmente, que pensaba internamente!) Porque los Papas no pueden putear en público, por ejemplo.

También había puteado a Luiz Inácio Lula da Silva, por ser socialista. Del presidente brasileño dijo que "juntarte con un autócrata y totalitario, y que tiene las manos manchadas de sangre, y reírse en la cara de las víctimas del socialismo me parece lamentable". (¡Bolsonaro es un santo!) No se salvó Xi Jinping, presidente de la República Popular China. Al dirigente asiático le dedicó las siguientes palabras: "Soy un defensor de la libertad, la paz y la democracia. Los comunistas no entran ahí, los chinos no entran ahí". (¡Pensar que son sus principales clientes extranjeros, y si no fuera por ellos, estarían comiendo chiclets!)

Pero ahora anuncia una próxima visita a China, y a entrevistarse cara a cara con el propio Xi Jinping, porque le renovó un swap (un contrato por el cual dos partes se comprometen a intercambiar una serie de cantidades de dinero en fechas futuras) por 5.000 millones, y que no tiene la más puta oportunidad de cumplimentar.

Y como si le hubieran dado un cheque en blanco para putear a medio mundo, del político mexicano Andrés Manuel López Obrador, afirmó que "Es un halago que un ignorante como López Obrador hable mal de mí, me enaltece. Gustavo Petro, presidente de Colombia, también cayó en el reparto, asegurando de él, en una entrevista, que era "un comunista asesino que está hundiendo Colombia". No dudó en llamar "Zurda maldita, izquierdosa 'gamer'', a la youtuber Cristina Gallego, recriminándole que "no se juega con un presidente de una nación como la argentina".

Durante su período como diputado nacional en Mar del Plata, Milei sorteó públicamente el sueldo que le correspondía como tal, con la desgracia de que el primero de ellos, entre más de un millón de personas, ¡lo ganó un kirchnerista!  Quiere eliminar al Banco Central y al propio Estado. Defiende la libre portación de armas (igual que los EE.UU., y así les va) y la venta libre de órganos, asegurando que “es un mercado más”. Afirma que el calentamiento global es una mentira, y que la educación “no es un derecho”, pese a que este derecho está garantizado por la Constitución nacional.

Milei invoca “las fuerzas del cielo”, según el Libro de los Macabeos. Se autodefine como uno de los líderes más grandes del mundo. Puso de Canciller a Diana Mondino, como una máscara, así como Cristina Kirchner puso a Alberto Fernández como presidente. Su política exterior la define él mismo, de acuerdo a su mayor o menor protagonismo mundial. Se concede el derecho a insultar gobernantes, periodistas, y todo bicho que camina. Y considera que haber sido últimamente la portada de Time, prueba que él está muy por encima de todos los dirigentes argentinos y de buena parte del mundo. “Yo juego en otras ligas y los que me cuestionan son fracasados, liliputienses” -afirma.

Pero su soberbia es tal, que incluso es preocupante. Durante su exposición de 50 minutos en la Universidad de Stanford, en Estados Unidos, se refirió al tema de la pobreza y la reacción de la sociedad, afirmando “Se creen que la gente es tan idiota que no va a poder decidir…va a llegar un momento en que la gente se va a morir de hambre y va a decidir alguna manera para no morirse”. Esto provocó un revuelo entre los asistentes y los medios de comunicación, enmudeciendo a los más eruditos. ¡Nunca se había oído en ese recinto, una forma tan ingeniosa y simple, para resolver el problema del hambre y la pobreza!

Pero, al fin y al cabo, ya algo había adelantado el Pepe Mujica, al presentar “El Pepe. Una vida suprema”, el documental que le hizo el serbio Emir Kusturica; declarando que "Es la cosa más linda entrar a un banco con una 45, así... Todo el mundo te respeta". 

Conclusión: Milei se tomó en serio aquello de que “mi ley es tu ley..”  Por la cual una rata puede ser un manjar exquisito; y una 45, la mejor herramienta de los economistas, para que la gente no se muera de hambre. Y bueno, hace mucho tiempo que no viene ningún Mesías. ¿Por qué no aceptar que Milei, ese chico estrella y mal educado, puede ser una reencarnación? ¡Jesucristo ya dejó en claro que no vuelve!¡Ni en pedo!